סופר דדי - פורום הוריםברוכים הבאים לאתר סופר דדי - אתר ותיק ומקצועי המעניק ליווי והדרכת הורים צמודה. לרשותכם פורום הדרכת הורים בו תוכלו למצוא תשובות לשאלות המעסיקות אתכם בהתמודדות היומיומית עם ילדיכם. הייעוץ באתר ניתן ברוח הספר אלוהים בגובה העיניים - מדריך הסוקר את שלל המלכודות הנפוצות העומדות בפני הורים בעידן המודרני, ומציע אלטרנטיבה בהירה לשיטות חינוך ישנות שאינן מתאימות לנו עוד. 

>> להזמנות ופרטים אודות הספר

 תנו לילד להיות מספיק ילד
 כדי שבבוא היום ידע
להיות מספיק מבוגר
 
                                                     
                                                         אלוהים בגובה העיניים                               

 

 

 


ראשי

קיפוח

08.08.17   14:53
אינה: קיפוח
שלום,
ילדה שלי בת 2.5 מתנהגת לא יפה כלפי סבתא שלה מצד בן זוגי. היא ילדה מאוד דעתנית ותקשורתית. אוהבת לדבר ולשחק גם עם מבוגרים וגם עם ילדים. הרבה פעמים היא מתייחסת ואומרת שמישהו אוהב אותה והוא בן אדם טוב מאוד (על ילדים מהגן, גננות, אמא שלי, סבים). ותמיד תמיד היא אומרת שסבתא שהיא אמא של בן זוגי היא רעה. והיא לא אוהבת אותה, והיא גם לא אוהבת אותה בחזרה וכו. והרבה פעמים שסבתא באה לשמור על הילדה היא מתבאסת שזאת לא אמא שלי וחוזרת על כך שסבתא הזאת לא אוהבת אותה והיא רעה.
חשוב לציין שאמא של בן זוגי בן אדם מקסים וטוב לב. מתייחסת לילדה שלנו בצורה הכי נהדרת שאפשר. בחיים לא שמעתי אותה מרימה קול על מישהו בלי לומר על הילדה. מביאה תמיד מתנות, משחקת, מבדרת, וכו. ובפועל כאשר הילדה נשארת עם הסבתא כיף לה והיא נהנית וגם מספרת אחרי זה שהיה כיף. בהתחלה היינו מדברים עם הילדה, מסבירים לה, מזכירים לה כמה כיף היה ועד כמה הסבתא היא טובה. גם בלי קשר לנושא היינו מזכירים את סבתא עד כמה היא נהדרת. אבל ראינו שזה לא עובד. אז עכשיו אנחנו מנסים לא להתייחס במחשבה שאולי ההתייחסות המרובה שלנו לנושא והתגובה של סבתא (שהיא נעלבת קצת) גורמים לילדה להמשיך עם זה. אך בינתיים גם זה לא עובד. אנחנו מנסים להבין מה יכולה להיות הסיבה להתנהגות מסוג זה? והאם אפשר לעשות עם זה משהו? תודה רבה!
10.08.17   23:11
דני גיל
היי אינה,
ראשית כאשר ילד אומר "אני לא אוהב את..." אנחנו לא מנסים לשכנע אותו שהוא טועה. גם אם אנחנו בטוחים שהוא טועה בהתרשמות שלו. לענייננו בתך שאומרת שהיא לא אוהבת את סבתא - גם אם אנחנו בטוחים שהיא אוהבת אותה - אנחנו נקשיב וניתן בדברים שלה אמון מלא שכן כך היא מרגישה ואנחנו לא מתווכחים עם מה שהיא מרגישה. מעבר לעניין עצמו אנחנו רוצים לגדל ילדים שקשובים לקול הפנימי שלהם ולכן כאשר הילדים מבטאים את הקול הפנימי הזה חשוב להיות קשובים לו. לתת לו כבוד.

ולענייננו זה אנחנו נותנים לו את הכבוד על ידי התעניינות. וזו התעניינות אמיתית כלומר אנחנו מבינים שהתשובות אצלה ולא אצלנו ולכן נקשיב יותר ונשמיע פחות, נשאל שאלות, ננסה להבין ונהיה פתוחים לאפשרות שלא נבין. בנוסף - אנחנו מכבדים את הבחירות שלה: לא רוצה את סבתא אז יהיה פחות זמן עם סבתא. וכאשר זו הגישה אז האמת תמיד תנצח כלומר:

אם היא רוצה בקרבתה של סבתא והדברים שהיא אומרת נועדו לקבל תשומת לב או כל מניע זר לענייננו אז הגישה הזו תביא לשינוי. והיא תבקש את סבתא.
אבל -
אם היא לא רוצה בקרבתה של סבתא ואחרי ההתייחסות שלכם כפי שהמלצתי לך היא ממשיכה לא לרצות בקרבתה כנראה יש לה סיבות טובות ומשום כך ממילא לא נבקש לקרב ביניהן.

ורק כדי לחדד:

"בהתחלה היינו מדברים עם הילדה, מסבירים לה, מזכירים לה כמה כיף היה ועד כמה הסבתא היא טובה. גם בלי קשר לנושא היינו מזכירים את סבתא עד כמה היא נהדרת" - לא טוב.

"אז עכשיו אנחנו מנסים לא להתייחס... אך בינתיים גם זה לא עובד" - לא עובד ואולי לא במקרה כי כאמור - כנראה שהיא זקוקה להתעניינות שלכם.
לשליחת תגובה

שם

אימייל (לא חובה)   לצורך עדכונכם בקבלת תגובה

תגובה

הקלידו את קוד האימות

 

© כל הזכויות שמורות לסופר דדי - דני גיל - הדרכת הורים.  דוא"ל: danigil100@gmail.com