סופר דדי - פורום הוריםברוכים הבאים לאתר סופר דדי - אתר ותיק ומקצועי המעניק ליווי והדרכת הורים צמודה. לרשותכם פורום הדרכת הורים בו תוכלו למצוא תשובות לשאלות המעסיקות אתכם בהתמודדות היומיומית עם ילדיכם. הייעוץ באתר ניתן ברוח הספר אלוהים בגובה העיניים - מדריך הסוקר את שלל המלכודות הנפוצות העומדות בפני הורים בעידן המודרני, ומציע אלטרנטיבה בהירה לשיטות חינוך ישנות שאינן מתאימות לנו עוד. 

>> להזמנות ופרטים אודות הספר

 תנו לילד להיות מספיק ילד
 כדי שבבוא היום ידע
להיות מספיק מבוגר
 
                                                     
                                                         אלוהים בגובה העיניים                               

 

 

 


ראשי

בן 22 עבר לגור עם חברתו והתנתק

20.08.10   11:41
רונית: בן 22 עבר לגור עם חברתו והתנתק
שלום גיל,
אני גרושה גידלתי את 2 בני לבד. הבכור סטודנט והשני השתחרר ועבר לגור עם חברתו. שמחתי מאוד עבורו. אולם מאז עבר לגור איתה הוא עובד קשה והתנתק - מחבריו, מאחיו וממני.
זה כואב מאוד, הוא אומנם מתקשר כאשר צריך דבר מה. אולם כאשר אני מתקשרת אליו הוא חוזר אחרי כמה ימים ואז אני כמובן די כעוסה והשיחה בדרך כלל קצרה.
החברה שלו מאוד שטלתנית בחורה חיובית בסה"כ. ניסתי פעם לערב אותה ולבקש ממנה שנחגוג יחד את יום ההולדת של הבכור והיא לא
נענתה - היא מוכנה לבוא אבל לא מוכנה לעזור לי להתאחד וליצור
אוירה אני כמובן לא באה אליה בטענות אלה כלפי הבן.

האם גיל יש לך איזה דרך או רעיון איך אני הופכת את היחס המרוחק
של בני? איך אוכל להסביר לו שלא נפרדים מחברים וממשפחה גם כאשר יש אהבה ואולי ההיפך.
לדעתי, זה חמור מאוד שהוא ניתק קשר עם אחיו וגם בזה אני מנסה פה ושם לעודד אותם ליצור קשר כמובן שזה לא עובד.
תודה מראש וסופשבוע מקסים
20.08.10   20:16
דני גיל
שלום לך רונית,
את כותבת שגידלת שני בנים לבדך, הבן הבכור משקיע בלימודים והבן הצעיר השתחרר מהצבא ובחר להשקיע בעבודה קשה ובאהבה לבת זוג (בחורה חיובית לטעמך). לעיתים הוא יוצר קשר למרות שהיית רוצה שיתקשר לעיתים תכופות יותר. כאשר את היא זו שמתקשרת אליו, הוא מקפיד לחזור אלייך למרות שהיית רוצה שיחזור אלייך מהר יותר. אני במכוון מתעלם מהפרטים השליליים לכאורה ומתרכז בעובדות כי העובדות על פי התיאור שלך מספרות לי על ילדים שגדלו ופרשו כנפיים ואם ננקה את כל החרדות האופייניות והטבעיות לך כאמא, הרי לנו סיפור אופייני של גוזלים שעזבו את הקן וזה טבעי כמובן, יפה ומרגש.
את מוזמנת כמובן להוסיף פרטים אם את מרגישה שקיבלתי רושם מוטעה ואשמח להתייחס לכך אבל שימי לב רונית, בניגוד לעובדות שביקשתי לשים עליהן את הפוקוס קודם לכן, המילים "ניתוק קשר" "חברה שתלטנית" "יחס מרוחק", אלה הם תיאורים סובייקטיביים שלך, נתונים לפרשנות שהיא פרשנות שלך ואני מאמין לך לחלוטין שכך את מרגישה.

השאלה לעניינינו היא האם ניתן לראות את הדברים באופן חיובי ואם כן, כיצד ההסתכלות החדשה תשפיע על התגובות שלך בהתנהלות מול בנך, וכיצד השינוי בתגובותייך ישפיע על המוטיבציה שלו להתקרב. ואת מוזמנת לנסות רונית:

1. בפעם הבאה שבנך יחזור אלייך טלפונית אחרי כמה ימים, תוותרי על הכעס ובמקומו תשאירי מקום רגשי לומר לו כבר בתחילת השיחה: "מה שלומך בני היקר? אני כל-כך שמחה שהתקשרת".

2. ובאותה שיחת טלפון, אני מציע שתתכנני מראש לספר לו משהו קצר אודותייך, עדיף קליל וחיובי, משהו חדש שקנית למשל או חוג חדש שנרשמת אליו. המטרה – להוריד ממנו את המועקה של אמא שלוקחת על עצמה תפקיד שיש בו רק דאגה לשלומי.

3. תני לו את ההרגשה שהכל בסדר; בסדר לסיים את השיחה מהר, בסדר שאתה עסוק ולא מתקשר (אני אמנם נורא מתגעגעת אבל זאת כבר הבעיה שלי). ההרגשה שאת נותנת לו היא של "אני כאן בשבילך" ולכן את אומרת לו במיוחד בסיום השיחות הקצרות שמשאירות בך טעם רע: "יופי... שמחתי לשמוע את הקול שלך ותתקשר אם אתה צריך משהו. ביי/נשיקות/גם לאישה".
וככל שתראי אותו פנוי להאריך בדברים, תשאלי אותו למשל על העבודה ותשמחי על התשובה שתקבלי. תהי גאה ותני לו להרגיש שאת שמחה וגאה בהתנהלות שלו ובבחירות שלו. תשאלי אותו על החברה ועל מה שהיא עושה בימים אלה ושוב, את שמחה לשמוע ואת אוהבת את התשובה. כי אם למשל הבן שלך מספר לך שחברתו מתחילה את השנה השניה בלימודים אז זאת בשורה משמחת. ואם שניהם אירחו חברים בסופ"ש אז זאת בשורה משמחת. ושוב תקני אותי אם אני טועה אבל יש לי יותר מהרגשה שיש לבן שלך ולחברה שלו לא מעט בשורות משמחות אז אני מציע שתקפצי על המציאה כי הרבה פעמים אומרים שתפקיד ההורים הוא קשה ומתיש והנה לך הזדמנות לקחת על עצמך תפקיד שמבקש ממך פשוט לשמוח, ובאמת שלא הרבה יותר מזה.

4. את כותבת על החברה שהיא בסה"כ בחורה חיובית ואני מציע לך לראות את החיובי שבה ולהתעלם ממה שאינו לטעמך, זאת החברה שלו וזאת הבחירה שלו והעובדה שהוא בחר בחברה חיובית אינה מובנת מאליה כמו גם יתר העובדות שחשפת בדברים שכתבת. בחורים אחרי צבא בוחרים לפעמים בכל-כך הרבה כיוונים מעוררי דאגה עבור ההורים ולכן את יכולה להיות גאה בהישגים שלך כאמא ובהישגים של הבנים שלך כי שוב... זה לא מובן מאליו!

5. לגבי היחסים בין האחים אני מציע להניח לשניהם בשלב זה.

רונית, יכול להיות שאני מבקש ממך לשנות הרגלים ביחסים עם הבן וזה עשוי להראות לך לא טבעי בהתחלה אבל אני משוכנע שככל שתקפידי על כך, תרגישי קרבה גוברת מצידו, תחילה בינו לבינך ובהמשך אף בין האחים. תודה על השיתוף ואם תרצי לעדכן בהתפתחויות, אשמח כמובן.
23.08.10   19:46
רונית
תודה על תגובתך. היא מאוד צודקת. בדברי יש טרוניה אני גידלתי פתאום יש משהי שלוקחת אותו ממני. אמרה השבוע בטלוויזיה יונה אליאן שהיא משקיעה בבת זוגו של בנה כי היא נותנת לו את היקר לה מכל וזה אכן נכון.
אשתמש בעצתך החכמה ואנהג כך.

המון תודה,
23.08.10   23:31
דני גיל
בשמחה ובהצלחה...
לשליחת תגובה

שם

אימייל (לא חובה)   לצורך עדכונכם בקבלת תגובה

תגובה

הקלידו את קוד האימות

 

© כל הזכויות שמורות לסופר דדי - דני גיל - הדרכת הורים.  דוא"ל: danigil100@gmail.com