סופר דדי - פורום הוריםברוכים הבאים לאתר סופר דדי - אתר ותיק ומקצועי המעניק ליווי והדרכת הורים צמודה. לרשותכם פורום הדרכת הורים בו תוכלו למצוא תשובות לשאלות המעסיקות אתכם בהתמודדות היומיומית עם ילדיכם. הייעוץ באתר ניתן ברוח הספר אלוהים בגובה העיניים - מדריך הסוקר את שלל המלכודות הנפוצות העומדות בפני הורים בעידן המודרני, ומציע אלטרנטיבה בהירה לשיטות חינוך ישנות שאינן מתאימות לנו עוד. 

>> להזמנות ופרטים אודות הספר

 תנו לילד להיות מספיק ילד
 כדי שבבוא היום ידע
להיות מספיק מבוגר
 
                                                     
                                                         אלוהים בגובה העיניים                               

 

 

 


ראשי

ילדה סגורה

01.07.16   15:55
שני: ילדה סגורה
שלום. בתי בת 6.5 עולה לכיתה א בשנה הבאה. ילדה טובה וחברותית. הבעיה היא שהיא חברותית רק בחברה של ילדה אחת. אבל אם מצטרפת עוד ילדה היא מיד זזה הצידה ומוותרת ואז בעצם נשארת לבד. גם אני הייתי עדה לזה וגם הגננת צפתה בזה ואמרה לי. ניסיתי כמה וכמה פעמים להסביר לה שאפשר לשחק גם עם עוד מספר בנות וזה כיף אבל כלום לא עזר. ולכן היא נשארת לשחק לבד לא יוזמת לשחק עם בנות אחרות וחוזרת הביתה עצובה ומספרת לי שאין לה עם מי לשחק. ניסיתי לשאול אותה מה דעתה ואיך היא חושבת שכדאי לה לנהוג והיא מנסה ביום שלמחרת לשחק עם חברה( שדרך אגב החברה פונה אליה ולא הבת שלי אליה) והן משחקות ושוב פעם שנכנסת עוד ילדה היא לא משתפת פעולה איתן ומוצאת את עצמה לבד שוב. אני מזמינה אליה חברות והיא הולכת לחברות והכול מצוין שהן רק שתיהן לבד.
אני מבינה שצריך לתת לה את הזמן שתצבור בטחון אבל לעיתים בבקרים היא מסרבת ללכת לגן כי היא אומרת שלא משחקות איתה. השנה הסתיימה והיא סיימה את הגן ועכשיו עולה לכיתה א. הייתי רוצה לעזור לה ולתת לה הכלים שתצבור ביטחון ותדע להשתתף גם שיש עוד מספר בנות בחברתה. כיצד עליי לנהוג?
01.07.16   21:23
דני גיל
היי שני,
לפני שאשיב לך תני לי בבקשה קצת מידע על המבנה המשפחתי: אחים, גילאים, יחסים בין האחים (אם יש), היחסים עם אבא, איתך.
02.07.16   21:31
שני
בתי היא ילדת סנדויץ בין אח גדול בן 10 לבין אחותה הקטנה בת שנה וחצי. האח הגדול רוב הזמן מציק לה לעיתים משחק איתה אבל ברוב הפעמים זה נגמר בויכוח ביניהם. לעומת זאת היחסים בין האח הגדול לאחות הקטנה הם מצוינים הוא אוהב אותה מאוד שמגיע מביהס ישר מחבק אותה. היחסים בין שתי האחיות גם טוב היא משחקת עם האחות הקטנה ונהנית איתה.
היחסים ביני ובינה מצוינים אני משתדלת להתפנות בערבים כדי לקרוא לה סיפור ולשאול אותה כל היום שהיה לה בגן בבקרים או אני או בעלי לוקחים אותה לגן. גם היחסים בינה לבין אבא שלה בסדר גמור למרות שהוא מגיע הביתה מאוחר הוא מתפנה אליה אבל לרוב הוא מתפנה יותר לבן הגדול שמאוד קשור אליו.
אני מקווה שנתתי מספיק מידע ...
תודה.
02.07.16   22:45
דני גיל
הבית הוא שדה האימונים. והדבר הכי חכם שאת יכולה לעשות הוא לזהות את הרגעים בבית שיש בהם דמיון מסוים למתרחש בגן ושם לעשות עבודה. הכוונה לדמיון ברמה העקרונית. למשל אם את מזהה שאצלך בבית היחסים שלך אתה מאוד טובים באחד על אחד אבל כשאחד האחים נכנס לתמונה אז משהו מתערער אז הנה ההזדמנות לעזור לה להתמודד עם זה. ולא, להבדיל, לחפש דווקא את פתח המילוט הכי קרוב כדי לאפשר לה להגיע במהרה לאזור הנוחות שלה. למשל - זמן איכות רק עם אמא. דווקא היא צריכה להיווכח שהאיכות לא נפגעת בגלל הכמות, וכפי שכיף עם אמא לבד ועם אבא לבד ועם האחות הקטנה לבד אז גם יכול להיות כיף לא פחות כשכולם יחד ובהרכבים שונים. מעמדה לא נפגע.

אני לא מכיר אתכם ולא יודע עד כמה רלוונטית דווקא הדוגמה הזאת אבל הרעיון הוא לחפש את הדפוס בבית שיש לו קשר עם הדפוס בגן ואז לטפל במה שקורה בבית. מוזמנת לבדוק ולחזור עם שאלות.

אגב, אמא בשם עידית פנתה לפנייך בנושא לא ממש דומה אבל קשור איכשהו ואני חושב שכדאי לך לקרוא גם את ההתכתבות הזאת.
02.07.16   23:07
תודה רבה
יש לי שאלה נוספת.. האם מנסיונך יש חוגים/סדנאות להעלאת ביטחון העצמי אצל ילדים ו/או אפשרות לעזור להם בהשתלבות עם ילדים נוספים?
האם זה רלוונטי לענין זה? אם כן אשמח אם תפנה אותי. תודה רבה
02.07.16   23:37
דני גיל
כן. שמעתי דברים טובים על המכון של חגי ודורון. תוכלי למצוא בקלות בגוגל.
15.07.16   13:06
שני
היי גיל, עקבתי אחרי ההתנהגות שלה בבית. ואתה צודק. שאני איתה אחת על אחת היא מסתדרת איתי אבל ברגע שאחיה נכנס לתמונה ואנחנו 3 היא פשוט הולכת כאילו לא מוצאת את עצמה. גם שאנחנו יוצאים מהבית כמשפחה היא תמיד משתרכת מאחור ולא מנסה להשתלב. פקחת את עיניי פתאום הבנתי שככה היא גם בגן. ובחברה אין כמעט אחת על אחת אלא בקבוצה ושם היא לא מוצאת את עצמה.אני מנסה לקרוא לה שאנחנו ביחד ולשתף אותה אבל לצערי החברה לא כזו אם אתה לא דוחף את עצמך אף אחד לא יקרא לך. בשנה הבאה היא מתחילה כיתה א .ואני רוצה שיהיה לה טוב מבחינה חברתית. האם זה האופי שלה ועליי לקחת צעד אחורה ולתת לה להתמודד לבד..? או שכן יש באפשרותי לעזור לה?
תודה
16.07.16   23:02
דני גיל
לדעתי כן - את יכולה לעזור לה. לא באמצעות הכוונה ועצות נבונות אלא על ידי כך שתוכיחי לה שמעמדה לא נפגע בפורום קבוצתי. לשם כך את יכולה לנצל את העובדה שיש לה אחים ולהיות מאוד נוכחת בסיטואציות המאתגרות. תתחילי איפה שקל: אם את יודעת שהיא יכולה להכיל את הנוכחות של האחות הקטנה ביתר קלות לעומת נוכחותו של הבכור אז תצרי סיטואציות שבהן שלושתכן יחד. ושם תהי ערנית לקשיים שלה ולהתמודדות שלה. אל תתני לה ליפול. חשוב שהיא תחווה הצלחות ותיווכח שהיה לה נעים ולא מאיים. ושאף אחד (במקרה זה אחותה) לא לקח לה אותך גם אם לרגעים היית ממוקדת באחותה ולא בה. בהמשך תוכלי ליצור סיטואציות כאלה עם האח הבכור ובהמשך עם שני האחים. אז נכון שאנחנו לא חיים בתנאי מעבדה ואת לא יכולה להרכיב בכל רגע את המבנה המשפחתי מחדש, אבל כן הייתי מציע לך לפחות לכמה ימים לצאת מהספונטניות ולתכנן מראש סדר היום שמתאים לענייננו. למשל ש: ביום ראשון הבכור יהיה אחה"צ אצל חבר, וביום שני האחות הקטנה תהיה אצל דודה שלה. וכן הלאה.
17.07.16   21:35
שני
תודה רבה גיל... אעדכן בהמשך...
לשליחת תגובה

שם

אימייל (לא חובה)   לצורך עדכונכם בקבלת תגובה

תגובה

הקלידו את קוד האימות

 

© כל הזכויות שמורות לסופר דדי - דני גיל - הדרכת הורים.  דוא"ל: danigil100@gmail.com