סופר דדי - פורום הוריםברוכים הבאים לאתר סופר דדי - אתר ותיק ומקצועי המעניק ליווי והדרכת הורים צמודה. לרשותכם פורום הדרכת הורים בו תוכלו למצוא תשובות לשאלות המעסיקות אתכם בהתמודדות היומיומית עם ילדיכם. הייעוץ באתר ניתן ברוח הספר אלוהים בגובה העיניים - מדריך הסוקר את שלל המלכודות הנפוצות העומדות בפני הורים בעידן המודרני, ומציע אלטרנטיבה בהירה לשיטות חינוך ישנות שאינן מתאימות לנו עוד. 

>> להזמנות ופרטים אודות הספר

 תנו לילד להיות מספיק ילד
 כדי שבבוא היום ידע
להיות מספיק מבוגר
 
                                                     
                                                         אלוהים בגובה העיניים                               

 

 

 


ראשי

ההורה ה״רע״

22.02.15   21:17
אורלי: ההורה ה״רע״
איך לא יוצאים ההורה הרע
אני מרגישה שכל מה שעשיתי נהרס ולמעשה אני יוצאת הרעה בבית
יש לי ילדה בת חמש וילדה בת שנתיים וחצי
אני עד עכשיו נשואה ישתנה בקרוב
אבל גידלתי את הבנות לבד
את הגדולה ממש עד גיל שלוש אבא שלה היה אורח בחייה
אולי פעם אחת החליף טיטול אף פעם לא הרדים או קילח כלום
כשגדלה ונהיה קל החבר איתה והיא ממש אוהבת אותו ומסתדרת איתו
כי הוא רך מה תגיד לו יעשה ויקנה
אין אצלו חוקים או משמעת
אצלי הכל עובד לפי חוקים כמובן שיש חופש מחר בתוך כמה גבולות
הילדה אומנם מקשיבה לי ולדוגמא אני מרשה ממתק אחד ביום והיא לא תאכל עוד משהו בלי להתקשר לשאול אפילו אם ירשה לה
אבל הוא למרות כל השיחות שלי איתו מוציא אותי כאילו אני רעה ונוקשה ואז היא לידו לא מקשיבה ומיישמת מה שעושה כשהוא לא נמצא
גל מה שאני עושה כמו ענין האוכל וענין הממתקים וסמני טלויזיה וכאלה הכל כמובן לטובתה והיא מבינה אבל כשהוא נותן לה אישור לא לקיים את זה אז היא הולכת בזרם שלו
עכשיו אנחנו בפיצוץ רציני וכמה שאני מנסה לסיים יפה הוא עושה את זה רע ואני לא יודעת איך להימנע שלא ישתמש בילדה כדי להוציא אותי הרעה כי אני החלטתי תכלס להתגרש למרות שזה בגללו אבל לא אגיד לילדה דברים כאלה
זה לא קשור אליה
איך ממשיכים לתת לה גבולות וערכים ולתת לה לזהות שזה באמת מתוך דאגה אליה שתבין שזה הכל לטובתה
כי כל דבר היא רואה רק שאני מגבילה ואני אוסרת ולא עוזר שאני מסבירה לה את הסיבות שלי
כמו לדוגמא
היא אוהבת לישון אצל סבתא שלה ויש לה עוד בן דוד שישן שם גם
אז הסכמתי שישי כן ששי לא היא כועסת ובוכה ואני מסבירה לה שיש יום בשבוע שאין לחץ למהר ואני רוצה שתהיה איתי אז מתפשרים על פעם פעם
עכשיו הילד השני ישן שם כל שבת אז היא כועסת שהוא כן והיא לא
ואני מסבירה לה שההורים שלו לא איכפת להם שהוא לא יישן בבית ולי כן איכפת
והיא לא מקבלת את זה
נקווה שהבנת אותי
28.02.15   21:05
דני גיל
היי אורלי,
ילדים לא מעדיפים הורה אחד על פני האחר משום שהאחד מציב גבולות (ההורה ה"רע") והאחר לא (ההורה ה"טוב"). הורים טובים הם הורים שבהחלט שמים גבולות ואחת הראיות לכך היא האמון הרב שהילדים נותנים בהורים הללו. כשאנחנו מביאים ילדים לעולם עלינו להכיר בעובדה המשמחת והמצערת גם יחד שהילדים שלנו לא יהיו רק הילדים שלנו. יהיה שם עוד אבא/אמא בעלי עמדות וערכים השונים משלנו ונאלץ להסתדר עם זה. או שלא. ומה אם לא? אז הנה את מעדכנת שאתם לקראת פרידה והחכמה של שניכם כעת היא לגרום לכך שהפרידה הזאת תהיה הפתרון ולא המשך של הבעיה. כי היא בהחלט עשויה להיות הפתרון והגורם להפחתה משמעותית של המחלוקות ביניכם. לשם כך חשוב שהפרידה תהיה פרידה אמתית כלומר כשהיא אצלו או בתחום אחריותו אז שיעשה מה שהוא מבין מבלי לשמוע ממך הערות והארות. לא ישירות ובוודאי שלא בעקיפין, דרך הילדה. מעבר לכך, טוב שאת יודעת להגיד לה "לא" אבל תרשי לעצמך גם להיות גמישה בהתאם לנסיבות המשתנות והייחודיות ל"רוח התקופה", למשל, אם לאחרונה נוצר מצב כזה שהבן דוד ישן אצל סבתא בסופ"ש והיא כל כך רוצה גם, כל שישי, נו אז... מה? למה בעצם את לא מסכימה? כי את יודעת... יכול מאוד להיות שאם תאפשרי לה את התענוג לתקופה מסוימת היא בעצמה תבקש לחזור לסידור "אחת לשבועיים".
14.03.15   13:47
אורלי
היי
לא עניין השינה זה מה שמטריד אותי במיוחד
נכון אני רוצה שהיא תהיה איתי אבל הייתי מתגמשת
אבל ההתנהגות שלו וזה שכנה שיש לה ערכים טובים ויודעת מה מותר זה משמש לה דוגמא והיא מביאה את ההתנהגות הבית
לדוגמא
הילד השני מתחצף לסבתא הורס דברים ועוד כל מיני
ואז היא באה הביתה ומתנהגת ככה לסבתא השניה
אני כעסתי ואמרתי לה שבגלל שהיא לומדת ממנו דברים רעים אני לא מסכימה שיהיו יחד בלי שאבא שלה נמצא
בנוסף השבוע
היא הייתה ביום הולדת ולא רצתה להישאר עד הסוף אז יצאה לשחק בחוץ וכשראתה שלא קיבלה הפתעה וכל הילדים קיבלו התחילה לצרוח והתקשר לאבא שלה ואמרה לו שלא קיבלה מתנה כי אימא לא רצתה להביא לה
לא סיפרה לו שהיא לא הייתה שם
היא שיקרה והאשימה סתם
כי היא יודעת שאבא שלה יקנה לה הכל
היא גם מאשימה סתם את אימא שלי שגרה איתנו שהיא מציקה לה וכאלה ואחרי בירור עם הילדה מתברר שזה לא משום מקום ושהיא תמיד מדברת על אותו מקרה שקרה לפני חצי שנה
אני יודעת שהיא קלטה שאבא שלה יסכים לה להכל כשהיא מספרת לו דברים כאלה ויאשים אותי
19.03.15   21:36
דני גיל
אורלי, תגדלי את הילדה שלך כפי שאת מבינה ואל תתני ל"רעשים" חיצוניים להפריע לך. היותכם בתהליך פרידה עשוי להקל עלייך לסנן את הרעשים הללו אבל הוא עשוי גם להקשות עוד יותר. כפי שכתבתי לך קודם - זה תלוי אם תעשו את זה נכון. ואם תדאגו שהפרידה תהיה אכן פרידה ולא חתונה בין אויבים. אתם חייבים לשחרר את הילדה מהקונפליקט הקיים ביניכם ודווקא עכשיו אתם יכולים. כאמור אם תעשו את זה נכון. אז אני מבין שאת לא שם לבד ויש את הבחירות שלו שמקשות עלייך ליישם את ההמלצה שלי, אבל ככל שאת תדעי לשים את הגבול במקום הנכון גם היא תדע. הגבול הנכון לענייננו הוא שאת היא זו שמקבלת את ההחלטות כשהיא אצלך והוא מקבל את ההחלטות כשהיא אצלו. היא מתקשרת אליו ומקבלת רשות לכל מיני בקשות שלא קיבלה ממך? אז היא תבין שהטלפון היה מיותר אחרי שתראה אותך עומדת על שלך ועם זאת לא מעירה לה ולא מתחשבנת איתה על כך שהיא התקשרה ועל כך שהיא הטעתה ואמרה חצאי אמיתות וכו'.
לשליחת תגובה

שם

אימייל (לא חובה)   לצורך עדכונכם בקבלת תגובה

תגובה

הקלידו את קוד האימות

 

© כל הזכויות שמורות לסופר דדי - דני גיל - הדרכת הורים.  דוא"ל: danigil100@gmail.com