סופר דדי - פורום הוריםברוכים הבאים לאתר סופר דדי - אתר ותיק ומקצועי המעניק ליווי והדרכת הורים צמודה. לרשותכם פורום הדרכת הורים בו תוכלו למצוא תשובות לשאלות המעסיקות אתכם בהתמודדות היומיומית עם ילדיכם. הייעוץ באתר ניתן ברוח הספר אלוהים בגובה העיניים - מדריך הסוקר את שלל המלכודות הנפוצות העומדות בפני הורים בעידן המודרני, ומציע אלטרנטיבה בהירה לשיטות חינוך ישנות שאינן מתאימות לנו עוד. 

>> להזמנות ופרטים אודות הספר

 תנו לילד להיות מספיק ילד
 כדי שבבוא היום ידע
להיות מספיק מבוגר
 
                                                     
                                                         אלוהים בגובה העיניים                               

 

 

 


ראשי

בן 11 לא לוקח אחריות

26.01.15   19:10
שירלי: בן 11 לא לוקח אחריות
היי,
קראתי בעיון שאלות ותשובות ואני מקווה שתוכל לעזור לי.
בני בן 11, ילד חכם במיוחד, חריף ומפולפל. הוא ילד בכור ויש לו אח ואחות קטנים ממנו.

הילד (כמעט מאז ומעולם) היה ילד "מתנגח". עוד מימי הגן שלו הוא פשוט התנגח במערכת, הוא מצד אחד מצחיק, חכם, מוכשר, חברותי, ספורטאי ומצד שני חצוף (ללא תקנה), לא לוקח אחריות, לא ממושמע (באנדרסטייטמנט), לא מקבל מרות (מפריע בכיתה ללא הרף עד כדי הפסקה של שיעורים).

אני מכירה את כל התאוריות של תשומת לב שלילית, אבל המורים כבר נואשים. הילד זורק הערות פוגעניות לילדים בכיתה, לא מוציא מחברות וספרים (במקרה שלקח איתו את הציוד הנדרש) ולא עובד.

אני חיה על הפער שבין "לנהל אותו" - שב, תכין, תיקח, תקום וכו' שכולל מגבלות, עונשים וכעסים, לבין העברה של הסמכות אליו תוך ידיעה מראש שהוא זה שאחראי לכל תוצאה.

שאלתי היא - מה נכון לעשות? לשאול אותו אם יש שיעורים? לשאול על מבחנים? מה המורים צריכים לעשות כשהוא מתנהג ככה (בהנחה שכשמבקשים ממנו לצאת מהכיתה הוא פשוט מודיע להם שהוא לא יוצא).

בקיצור, איך שמים גבולות ומלמדים אותו לקחת אחריות? האם להעניש ולא לתת לו לעשות דברים שהוא אוהב אחה"צ? האם להעניש אחה"צ על התנהגות בבוקר?

יש לי עוד המון שאלות אבל נתחיל מאלו :)
28.01.15   18:31
דני גיל
היי שירלי,
כהורים כדאי לנו תמיד לזכור שאנחנו מגדלים את הילדים שלנו להיות מבוגרים טובים. זה הדבר היחידי לדעתי שאנחנו יכולים להבטיח. אני לא יכול להבטיח שהילד שלי יתיישר עם המערכת מחר בבוקר ויענה על ההגדרה של "ילד טוב". אבל אני כן יכול להבטיח שהוא יגדל להיות אדם טוב. איך אני עושה את זה? מאיפה לי הביטחון? אלו הן שאלות גדולות ואנחנו עוסקים בהן כאן בכל תכתובת, אבל לכולן משותפת התובנה בדבר החשיבות של סדרי העדיפויות, מה חשוב ממה. אתה "מתנגח" במערכת? מפריע בשיעור? לא מכין שיעורים? עבור כל אלה אני מגלה מעורבות א'. אתה פוגע בילדים מהכיתה שלך? פה אני מגלה מעורבות מסוג ב'. מעורבות מסוג א' מביאה בחשבון את האישיות הייחודית של הילד שלנו, מאפשרת לילד חופש בחירה, מניחה לו לבחור אם להכין או לא להכין שיעורי בית, לא מנהלת אותו וודאי לא מענישה. מעורבות מסוג ב' נחוצה כאשר הילד חוצה קו אדום, כאשר הוא עושה משהו שמתנגש בעולם הערכים שלנו, כאשר, למשל, הוא כותב בקבוצת וואטסאפ כיתתית משהו נורא מעליב על בת כיתתו. כאן המעורבות שלנו תהיה נוכחת בעוצמה, כן נעשה מזה "עניין", נבקש אותו לשיחה, נבקש אותו לחשבון נפש, נחשוב יחד מה עושים כדי לתקן.

כאשר את מסמנת גבול ברור, כאשר את יודעת מה כן ומה לא, הוא ידע לעשות את זה גם. נכון לעכשיו מה שקורה הוא (זו אפשרות) שדבקה בו התדמית של הילד הרע. וילד שמאמין שהוא ילד רע מתנהג בהתאם. לדידו, אין הבדל בין לצאת באמצע השיעור לבין להתנהג בבריונות כלפי ילד בכיתה. זה רע וזה רע. התפקיד שלי להיות ילד רע ותפקיד המבוגרים הוא להטיף לי מוסר.

מתי השיח הפנימי המעוות הזה מקבל תפנית חיובית? ברגע שמופיע מבוגר אחד שמאמין בילד ומעביר לו את המסר הבא: אני מאמינה בך, סומכת עליך, אוהבת אותך, העובדה שאתה בוחר לא להכין שיעורי בית, גם אם אני לא אוהבת את זה, לרגע לא גורמת לי לפקפק בהיותך מי שאתה וכפי שאני מכירה אותך.

בשלב ראשון (קחי לך חודשיים מהיום) הייתי עוזב לגמרי את נושא הלימודים. יש לך הרבה מה לעשות שם, וחשוב שתעשי, אבל זה חייב להיעשות נכון. וכדי להגיע מוכנה לשלב הזה, כרגע צריך לשחרר את זה. ולהגדיר בצורה ברורה מה כן ומה לא, איפה אני מפעילה מעורבות סוג א' ואיפה מעורבות סוג ב'. האם להעניש אחה"צ על התנהגות בבוקר? לא!!! מה הקשר למה היה בבוקר? ככלל אציע לך בחום לנתק את אירועי בית הספר ממערכת היחסים שלכם.
לשליחת תגובה

שם

אימייל (לא חובה)   לצורך עדכונכם בקבלת תגובה

תגובה

הקלידו את קוד האימות

 

© כל הזכויות שמורות לסופר דדי - דני גיל - הדרכת הורים.  דוא"ל: danigil100@gmail.com