סופר דדי - פורום הוריםברוכים הבאים לאתר סופר דדי - אתר ותיק ומקצועי המעניק ליווי והדרכת הורים צמודה. לרשותכם פורום הדרכת הורים בו תוכלו למצוא תשובות לשאלות המעסיקות אתכם בהתמודדות היומיומית עם ילדיכם. הייעוץ באתר ניתן ברוח הספר אלוהים בגובה העיניים - מדריך הסוקר את שלל המלכודות הנפוצות העומדות בפני הורים בעידן המודרני, ומציע אלטרנטיבה בהירה לשיטות חינוך ישנות שאינן מתאימות לנו עוד. 

>> להזמנות ופרטים אודות הספר

 תנו לילד להיות מספיק ילד
 כדי שבבוא היום ידע
להיות מספיק מבוגר
 
                                                     
                                                         אלוהים בגובה העיניים                               

 

 

 


ראשי

מילים לא יפות

20.10.14   14:37
גלית: מילים לא יפות
דני, שלום!

תקופה ארוכה לא יצא לי להיכנס לפורום :) קודם כל שוב רוצה לשבח אותך על הספר "אלוהים בגובה העיניים", שמלבד להיות המדריך העיקרי בלהבהיר דברים כה פשוטים ובסיסים, הוא גם נהיה ה"מפייס" - כל פעם שאני מתחילה "לרדת מהפסים" ולשאול את עצמי "אבל למה?!" ורגע לפני שאת אותה השאלה אני מפילה על החמודים שלי, אני מסתגרת עם הספר והוא מרגיע אותי :)) בזכותך ילדים מקבלים בחזרה אמא רגועה ונבונה. תודה רבה משלושתנו!

הבן הבכור שלי השנה עלה לכיתה א' ב"ה, בדצמבר הוא יהיה בן 6. לדעתי התופעה לא קשורה להסתגלות, כי היא החלה גם קודם. אולי רק התעצמה. הוא אומר הההההמון מילים לא יפות - זה לא שהוא מקלל, פשוט זה הפך ל"תחביב". להגיד לאחותו "אביטל המטומטמת" או לזרוק "תחת" וכאילו. הרוב בהקשר ל... תהליכים הטבעיים. זה די מציק.

יש לי 2 שאלות:
1. זה שלב התפתחותי? מה הוא משקף?
2. איך להגיב לזה?
3. יש לדרך להפסיק אותו?

תודה מראש!
22.10.14   18:10
דני גיל
היי גלית,
קודם כל תודה על ההקדמה. משמח לשמוע.

1. האם זה שלך התפתחותי? לא. מה הוא משקף? לדעתי חוסר ביטחון סביב תחושת הערך. כאשר הוא אומר "אביטל המטומטמת" הוא מרגיש חזק.

2. איך להגיב לזה? אם את לא יכולה לעצור את זה בהוראה אסרטיבית אז הכי טוב להתעלם. ולבקש מאחותו להתעלם. ההיגיון - אנחנו לא רוצים לתת לו "שם" כוח.

3. יש דרך להפסיק אותו? אולי לא מהיום למחר אבל במחשבה לטווח ארוך ודאי שאפשר. אני מציע שתשוחחו על הדפוס הזה מדי פעם, רחוק ממועד ההתרחשות, ואחרי שאת אומרת לו שהוא ילד מקסים ואת אוהבת אותו וגאה בו את אומרת לו ככה: "אני רוצה שתדע, בכל רגע ורגע זה אתה שבוחר מי אתה, ילד חלש או ילד חזק, ילד בוגר או ילדותי. וברגעים שבהם אתה בוחר לעשות ככה וככה חבל לי לראות איך אתה בוחר להיות בצד החלש. למה לך?".
22.10.14   18:50
גלית
זה פחות או יותר מה שאני באמת עושה: מתעלמת ומבקשת לאחותו לא להתייחס למי שמדבר דברים לא חכמים... וגם מדי פעם אומרת לו שרק ילדים לו בוגרים וחלשים אופי בוחרים לדבר ככה וזה יכול רק להזיק להם עצמם. אבל אין ממד תגובה, הוא עונה בסגנון של "אבל זה כיף!".
בזמן האחרון הוא עושה הרבה שטויות: פתאום עולה עם התיק על השולחן או שם נעל על הראש... ליצנות ושטויות. יש דרך לכוון את המרץ שלו למקום אחר?
23.10.14   19:46
דני גיל
"זה פחות או יותר מה שאני באמת עושה: מתעלמת ומבקשת לאחותו לא להתייחס למי שמדבר דברים לא חכמים... וגם מדי פעם אומרת לו שרק ילדים לא בוגרים וחלשים אופי בוחרים לדבר ככה וזה יכול רק להזיק להם עצמם"

אנחנו נופלים בדקויות גלית. ההתעלמות אפקטיבית כשאנחנו מתעלמים, מתעלמים באמת, כפי שאנחנו מתעלמים מתינוק בן עשרה חודשים שזוחל על הרצפה ומשחק לנו במכנסיים. בזמן אמת את לא אומרת לו כלום, גם לא לאחותו. ליתר דיוק, עם אחותו יהיה זה נכון לדבר על עניינים שלא קשורים לפרובוקציות שלו, ואת כל ענייני החינוך אנחנו משאירים כאמור לרגעים הרחוקים ממועד ההתרחשות, כמו למשל לפני השינה.

עכשיו משהו שממש יעזור לך בכל אותם המצבים בהם הוא נגרר לאותן שטויות:

תתעלמי ממעשה השטות, אבל, תמשכי את תשומת הלב שלו למקום אחר. נניח הוא עולה על השולחן ועושה מה שעושה אז את ניגשת אליו ומבקשת את העזרה שלו במשהו, או משתפת אותו במשהו חדש שקנית ואת רוצה להראות לו, או עושה משהו מעניין שהוא ירצה לעשות בעצמו ולהמשיך אותך (נניח... לשאוב אבק?). זה יצליח לך רק אם זה יבוא ממקום אמתי ולא כהסחת דעת גלויה, לכן שווה להשקיע מחשבה מראש.

באופן כללי חשוב שתרתמי אותו לעשייה כי אז הוא גם פעיל, גם מסופק, גם קרוב אלייך, וככל שכך המוטיבציה למעשי פרובוקציה תפחת.
23.10.14   23:51
גלית
תודה, אנסה!
לשליחת תגובה

שם

אימייל (לא חובה)   לצורך עדכונכם בקבלת תגובה

תגובה

הקלידו את קוד האימות

 

© כל הזכויות שמורות לסופר דדי - דני גיל - הדרכת הורים.  דוא"ל: danigil100@gmail.com