סופר דדי - פורום הוריםברוכים הבאים לאתר סופר דדי - אתר ותיק ומקצועי המעניק ליווי והדרכת הורים צמודה. לרשותכם פורום הדרכת הורים בו תוכלו למצוא תשובות לשאלות המעסיקות אתכם בהתמודדות היומיומית עם ילדיכם. הייעוץ באתר ניתן ברוח הספר אלוהים בגובה העיניים - מדריך הסוקר את שלל המלכודות הנפוצות העומדות בפני הורים בעידן המודרני, ומציע אלטרנטיבה בהירה לשיטות חינוך ישנות שאינן מתאימות לנו עוד. 

>> להזמנות ופרטים אודות הספר

 תנו לילד להיות מספיק ילד
 כדי שבבוא היום ידע
להיות מספיק מבוגר
 
                                                     
                                                         אלוהים בגובה העיניים                               

 

 

 


ראשי

הצבת גבולות

13.04.14   17:40
נטע: הצבת גבולות
שלום,
רציתי לשאול באיזה גיל מתחילים להציב גבולות לילד?
האם ילד בן שנה צריך לדעת מה מותר ומה אסור?
אם למשל הוא נוגע בחשמל, ומעירים לו, ומזיזים אותו משם, אולם הוא מנסה שוב ושוב, מה עושים?
או למשל- אם כל פעם שרוצים להלביש אותו, זו מלחמה. וכל פעם שלוקחים לו משהו- זו גם מלחמה.
האם פשוט לוותר?
תודה,
נטע
13.04.14   22:43
דני גיל
היי נטע,
לא הילדים צריכים לדעת. אנחנו - ההורים - צריכים לדעת עבור ילדינו מה מותר ומה אסור. והכי חשוב לנו לדעת - מה אנחנו עושים עם זה. אנחנו יודעים שאסור לו לגעת בשקע החשמל? טוב אנחנו עושים כאשר אנחנו מזיזים אותו משם. הוא ייגש לשם שוב ואנחנו נזיז אותו שוב. כמה שצריך. בלי פליק, בלי להעיר, אפילו בלי להסביר. בגיל שנה הפעוט זקוק לדעת מה כן ומה לא ולא למה כן ולמה לא. את לוקחת אותו על הידיים, מזיזה אותו משם ואומרת בנימה אגבית "זה לא". אפשר להגיד "אסור" או "חשמל - אסור" אבל זה טוב כל עוד זה נאמר למען המשחק שלנו עם הילד ולא מתוך ציפייה שהוא יפנים וישמע לנו. ציפיות מהסוג הזה תמיד מזמינות אכזבות שאחריהן אנחנו מפגיזים בטעויות.

אם זו "מלחמה" להלביש אותו אז תשיבי "מלחמה" כמו שאת יודעת, כלומר תלבישי אותו. אל תצפי ממנו לשיתוף פעולה (כי אמרנו שאחרי הציפייה באה האכזבה. ואז הכעס והתלונות והנזיפות וכו') ותשאירי את ההתנגדות והכעס אצלו. אל תגררי לזה גם. את - עושה את התפקיד שלך - מלבישה אותו. הוא מצדו - עושה את התפקיד שלו - מתנגד. זו חלוקת התפקידים.

ככל שהוא יראה אותך עושה מה שצריך ונמנעת ממה שלא צריך (הסברים, כעסים, ניסיונות לשכנע או לנחם, תשומת לב עודפת למקום השלילי) כך הוא ילמד מהר יותר היכן נמצא הגבול. אגב, כשאת לוקחת לו משהו והוא נכנס להיסטריה אל תדברי איתו - לא על המשהו ולא על ההיסטריה. קחי כמה דברים שהוא כן יכול לשחק בהם ותניחי על הרצפה או על השולחן. בלי להציע לו ובלי להזמין אותו לשחק בהם (כי זה יאלץ אותו "לחתום" על הסכם ויתור ולכך הוא לא יהיה מוכן).
לשליחת תגובה

שם

אימייל (לא חובה)   לצורך עדכונכם בקבלת תגובה

תגובה

הקלידו את קוד האימות

 

© כל הזכויות שמורות לסופר דדי - דני גיל - הדרכת הורים.  דוא"ל: danigil100@gmail.com