סופר דדי - פורום הוריםברוכים הבאים לאתר סופר דדי - אתר ותיק ומקצועי המעניק ליווי והדרכת הורים צמודה. לרשותכם פורום הדרכת הורים בו תוכלו למצוא תשובות לשאלות המעסיקות אתכם בהתמודדות היומיומית עם ילדיכם. הייעוץ באתר ניתן ברוח הספר אלוהים בגובה העיניים - מדריך הסוקר את שלל המלכודות הנפוצות העומדות בפני הורים בעידן המודרני, ומציע אלטרנטיבה בהירה לשיטות חינוך ישנות שאינן מתאימות לנו עוד. 

>> להזמנות ופרטים אודות הספר

 תנו לילד להיות מספיק ילד
 כדי שבבוא היום ידע
להיות מספיק מבוגר
 
                                                     
                                                         אלוהים בגובה העיניים                               

 

 

 


ראשי

הילד מעדיף הורה אחד על פני השני

07.06.13   14:21
אורית: הילד מעדיף הורה אחד על פני השני
שלום רב דני, אבקש עצתך ועזרתך..
אחי מגדל את בנו הביולוגי עם בן זוגו. אחי נעדר מהבית הרבה עקב עבודתו, לעיתים גם ימים שלמים, והילד נמצא עם מטפלת ובן הזוג. בזמן שאחי נמצא בבית הוא משתדל ככל יכולתו לבלות זמן איכות רב עם בנו ככל האפשר.הקשר שנוצר בין בן הזוג לילד הינו הדוק מאוד, והם קשורים מאוד אחד לשני.
הילד כרגע הולך לגן, ואח"כ מטופל ע"י מטפלת, שגם אליה קשור מאוד. הבעיה היא שהילד (כיום בן שנתיים), מיום מהיוולדו, מגלה העדפה ברורה לבן זוגו של אחי, עד כדי רתיעה מאביו הביולוגי. לדבריו, הילד "אינו רוצה אותו", כרוך בצורה קיצונית אחרי ההורה השני,והדבר מתבטא בכך שאינו מוכן כלל שאחי יטפל בו אלא רק בן הזוג, צורח כאשר הוא מתקרב אליו,וכו'. מצב זה גורם לאחי תסכול רב. לדבריו, רק כאשר שניהם לבד הילד נרגע ומשתף עימו פעולה והם נהנים יחדיו. אחי שאוהב את הילד אהבת נפש, מנסה ככל יכולתו לשפר את המצב, לשחק עימו, לקנות לו מתנות,לעשות דברים שהילד אוהב, אך כלום לא עוזר.
מה היית מייעץ לעשות במקרה כזה? כיצד ניתן לאזן את הדברים ולגרום לו ליצור קשר חם יותר עם בנו? אודה מאוד לעזרתך.
08.06.13   12:52
דני גיל
היי אורית,

לשם שינוי אתחיל הפעם בפרקטיקה. ב- "מה עושים?". אז ככה:

1. אח שלך מפסיק לעבוד קשה בחיזוריו אחרי הילד שלו.
2. אח שלך מפסיק "לקחת את זה אישית" וההסבר בהמשך יעזור לו לעשות את זה.
3. בשלב זה (התחלה של שינוי) רצוי שבן הזוג ימשיך לקחת על עצמו את כל המצבים המורכבים-רגשיים, כמו למשל ללוות לשינה. אלה המצבים המועדים לפורענות בהם הילד זקוק למקסימום ביטחון ואנחנו לא רוצים שהילד יראה באחיך כמי ש"חוסם" לו את מקור הביטחון - "אביו המועדף". עם זאת, במצבים הפחות עדינים, זמן אמבטיה למשל, לתת לאחיך להתבטא. זה אומר שבן הזוג צריך להיות נוכח בבית (נניח בסלון) ולתת לאחיך גיבוי מלא מעצם זה שהוא לא ניגש להתערב שם כאשר הילד צורח. זמן איכות של אחיך לבד עם הילד גם הוא טוב, אבל כדי להתקדם, חשוב לאט-לאט ליזום זמן איכות שכזה כאשר בן הזוג נוכח בסביבה, וכאשר הילד רואה אותו "מאשר" ומשחרר, ובכך מעביר לילד את המסר ש: 1. סומך עליך! 2. סומך על אביך - בן-זוגי!

________

אורית, פעוט בן שנתיים יבקש את הדמות שמספקת לו את הביטחון שהוא זקוק לו, אם בגלל שזו הדמות המוכרת יותר או אם בגלל שזו הדמות היותר רגישה/מבינה וכ'. הסיפור הזה על הילד שמטופל בעיקר על ידי האמא, זוכה עמה להיכרות הדדית קרובה, היא שמספקת לו את הביטחון בסיפוק הצרכים הרגשיים שלו, והוא מעדיף אותה על פני האבא שחוזר בשעות מאוחרות מהעבודה, הוא סיפור כל כך מוכר. וכשאנחנו מסתכלים על הסיפור הזה בתוך התבנית המוכרת והנפוצה - אמא ואבא שמגדלים ילדים - קל לנו לקבל אותו כדרך הטבע. לעומת זאת, כאשר המדובר הוא באבא ואבא כנראה שקשה לנו "ליהנות" מהסטיגמות שאנחנו שבויים בהן כי אנחנו לא מצפים מאף אחד מהם להיות הורה מועדף. אבל - ברגע שאנחנו מבינים שתופעת ההורה המועדף היא לא רק תוצאה של סטיגמות אלא של מנגנונים פסיכולוגים תקינים לחלוטין אז זה מסייע לנו להבין ולקבל הרבה "תופעות" לא ברורות, למשל את המקרה הזה.

בשורה התחתונה החשוב הוא שאחיך יביט בחיוך בבחירות של הבן שלו, לא להתרגש, לא לפצות/לרצות/לקנות מתנות כי אני (האבא) המתנה, לא לחזר ולהתחנף, לא לשאול כל הזמן: "אתה רוצה...?", "אולי אתה רוצה את זה?". ככלל, לא "לשבור את הראש" בניסיונות להבין מה הילד רוצה, בניסיונות לבדוק כל שתי שניות האם אני הורה טוב, לא להסס להפעיל סמכות ולהציב גבולות, להשתחרר מכל הפחדים וליהנות מהחיים. עם הילד שלי.
09.06.13   8:36
אורית
מודה לך מאוד, מעבירה לו תשובתך..
לשליחת תגובה

שם

אימייל (לא חובה)   לצורך עדכונכם בקבלת תגובה

תגובה

הקלידו את קוד האימות

 

© כל הזכויות שמורות לסופר דדי - דני גיל - הדרכת הורים.  דוא"ל: danigil100@gmail.com