סופר דדי - פורום הוריםברוכים הבאים לאתר סופר דדי - אתר ותיק ומקצועי המעניק ליווי והדרכת הורים צמודה. לרשותכם פורום הדרכת הורים בו תוכלו למצוא תשובות לשאלות המעסיקות אתכם בהתמודדות היומיומית עם ילדיכם. הייעוץ באתר ניתן ברוח הספר אלוהים בגובה העיניים - מדריך הסוקר את שלל המלכודות הנפוצות העומדות בפני הורים בעידן המודרני, ומציע אלטרנטיבה בהירה לשיטות חינוך ישנות שאינן מתאימות לנו עוד. 

>> להזמנות ופרטים אודות הספר

 תנו לילד להיות מספיק ילד
 כדי שבבוא היום ידע
להיות מספיק מבוגר
 
                                                     
                                                         אלוהים בגובה העיניים                               

 

 

 


ראשי

לא מתייחס לסבתא

14.03.13   15:38
גלית: לא מתייחס לסבתא
בני בן 4 פלוס, יליד דצמבר. ילד מאוד רגיש, אוהב לספר, לשאול, מאוד חשוב לו שמתייחסים אליו, עם יחס סבלני ורוגע תמיד מצליח לי לתקשר אתו, כשיש מקום לטונים גבוהים וכוחנות – אז יש מתח, ואני לא מדברת על ילד שמותר לו הכול, יש גבולות ויש גם "עונשים" – אבל אני משתדלת הכול ברוגע והסברים. אחרת זה לא עובד אתו.

לחמותי הוא הנכד הראשון, יש לו גם אחות בת שנתיים. אימא שלי לא גרה בארץ והוא כמעט ולא מכיר אותה. בשביל סבתא-חמותי הוא עולם מפני עצמו. אם היום הוא רוצה כיסונים עם בשר – אז מחר כבר מוכן.
מתינוקות היא הייתה אתו המון – שמרה עליו עד גיל שנה כמעט כשיצאתי לרבע משרה, כשהיה חלה וכשהיה צריך סתם עזרה. אחר כך הוא הלך למעון. וגם אז סבתא עזרה תמיד.

מאז שהוא גדל מעט (בן 3 או ככה) הוא די מנצל את סבתא. הוא יודע שאפשר לבקש ולקבל, אפשר להקשיב פחות – היא תמיד אמרה "ככה זה הסבתא, אני לא מחנכת". כשהם לבד לדבריה הם תמיד מסתדרים, כשאני או אבא בסביבה הוא די מזלזל בה. לא מקשים, מתחצף וכו – ותמיד אני מאירה לו, אבל סבתא בעצמה הרבה הבליגה את זה. באיזשהו שלב היא גם התחילה להציב לו יותר גבולות, אבל כמו שהיא אומרת – הם מסתדרים, צריך לדעת גישה.

לפני יותר משנה התחילו לה ביעות עם הגב, היא כבר לו יכלה להיות עם שניהם הרבה. אבל כמעט כל שבת אנחנו אצלה, היא באה לבקר אותם כמעט כל יום, ופעמיים-שלוש בשבוע הם היו אצל סבתא אחרי המסגרת (אחרי 5 בערב). התחיל קצת מתח ביחסים. הבן שלי התחיל להפגין סוג של מרדנות – "לא רוצה לדבר עם סבתא", "לא אוהב את סבתא", "לא רוצה לספר לסבתא". במיוחד כשאני אתו. בוודאי םם סבתא עושה משהו בשבילו – הוא שמח, אוהב, אבל לזמן קצר. סבתא אומנם ניסתה לא להוראת, אבל זה מאוד פגע בה.
לפני חודש וחצי סבתא בבית נפלה ושברה קרסול (היא בת 50+). ניתוח, גבס, כסא גלגלים – לא נעים. כשהיא נפלה הילדים היו אצלה. כנראה קצת נבהלו. בערך שבועיים או יותר ילדים בכלל פחדו להתקרב אליה. בוודאי הם נמצאים אצלה הרבה פחות, עדיין בשבתות אנחנו באים ובמהלך השבוע בערב פעם-פעמיים בשבוע. הם התרגלו, גם מסיעים אותה בכיסא ורבים של מי התור.
אבל הבן שלי מאוד התרחק מסבתא. הוא מאוד קר אתה, לא רוצה להגיד שלום ולתת נשיקה. כמה פעמים זה הגיע למצב שהוא פשוט סירב להיכנס לביתה. אני מדברת אתו, מסבירה שסבתא קצת לא מרגישה טוב, אבל איה מאוד אוהבת אותו ומאוד פוגע בה שהוא לא מתייחס אליה. פעם אחד הוא אמר לסבתא שהוא מפחד שזה מדבק (המצב שלה).

אני לא יודעת איך להתנהל אתו נכון. האם צריך לתת לזה זמן? לא להתייחס? אבל זה קשה, כי הוא ממש מורד. לדבר? איך? מה סבתא צריכה לעשות מצידה?

אשמח לעזרתך. תודה
14.03.13   16:48
גלית
אגב, כשאני שואלת אותו למה הוא לו אומר שלום או לא נותן נשיקה, הוא עונה הוא מתבייש.
גם כשהוא פוגש זרים הוא לא אומר שלום מאותה סיבה.
14.03.13   16:53
דני גיל
היי גלית,
בעצם מה שאת כותבת כאן הוא שמעט אחרי שהילד שלך נולד "חתמו" הוא וסבתא שלו על מעין חוזה לא רשמי שבו כתוב ומוסכם שלילד יש רק זכויות ולסבתא רק חובות. כמובן שחוזה כזה הוא חוזה רע כי התוצאה שלו תמיד תהיה אכזבה של שני הצדדים. סבתא לא יכולה רק לתת ולתת, גם אם לא הייתה שוברת את הקרסול וגם אם לא היו לה כאבי גב. חוזה כזה, שלצערי נחתם הרבה פעמים בין הורים לילדים, מביא את שני הצדדים להרגיש בנקודה מסוימת נבגדים.

מה עכשיו? לתת לו לבחור בריחוק מסבתא ולכבד את בחירתו, לא לעודד את הקשר, לא לעודד אותו להגיד לסבתא שלום וכדומה. והסבתא - תעשה נכון אם תמתין בסבלנות עד שהוא ירצה ויבקש את קרבתה, וזה יקרה די מהר אם היא תמתין להנאתה בלי להתחנף אליו, בלי לשכנע אותו, בלי להציע לו הצעות מפתות, בלי לשאול אותו שאלות כמו: "מי לא בא לסבתא להגיד שלום?", והכי חשוב... בלי לתת כל כך הרבה. מכאן ואילך, סבתא נותנת רק כשהילד מבקש ואך ורק כאשר הוא מבקש יפה. ככל שלא כך היא לא תספק את מבוקשו, לא כעונש וגם ללא כעסים, אלא מן הטעם הפשוט שסבתא לא מוכנה לקבל יחס כזה.
14.03.13   16:58
גלית
יש טעם לשאול "תה רוצה ללכת היום לסבתא"? או פשוט לחכות שהוא ישבקש.
סבתא הרבה מתקשרת ורוצה לדבר אתה. לבקש ממנה לא לעשות זאת?
14.03.13   16:59
גלית
כשאני בערב עובדת, אבא לפעמים אתם אצל סבתא. איך אז להתנהל?
14.03.13   17:16
דני גיל
אז שני דברים:
1. אין צורך לשאול אותו אם הוא רוצה ללכת לסבתא כי בשלב זה הכי נכון שתלכו לסבתא למענכם או למענה ולא למענו. יותר מזה, אם הוא עצמו מבקש ללכת לסבתא תשאלי אותו אם הוא מבין מה זה אומר. ומה זה אומר? שיהיה עליו להתייחס לסבתא בכבוד.

2. לגבי הטלפונים של סבתא: אין טעם לבקש ממנה לא להתקשר אלא לשתף אותה בתהליך ובשינוי שאתם רוצים ליצור ו.. לרתום אותה לעניין. אם אתם רואים שהיא לא בעניין של שינויים תהיו שם במקומות המועדים לפורענות ותמנעו אותם. אם למשל היא מציעה לו קציצות שהכינה והוא לא רוצה ומגיב בצורה לא יפה אז אל תאפשרו לה להמשיך ולהציע לו הצעות. הכי חשוב שהסבתא תדע שהנכד שלה יכול לבקש את קרבתה מהר מאוד אם היא תשנה את הגישה.
14.03.13   19:36
גלית
תודה! ניישם
14.03.13   21:09
דני גיל
מעולה... השבתי לך כעת גם על השאלה שהוספת בנושא הקודם מחודש פברואר (בן 4 עם מזג חם).
לשליחת תגובה

שם

אימייל (לא חובה)   לצורך עדכונכם בקבלת תגובה

תגובה

הקלידו את קוד האימות

 

© כל הזכויות שמורות לסופר דדי - דני גיל - הדרכת הורים.  דוא"ל: danigil100@gmail.com