סופר דדי - פורום הוריםברוכים הבאים לאתר סופר דדי - אתר ותיק ומקצועי המעניק ליווי והדרכת הורים צמודה. לרשותכם פורום הדרכת הורים בו תוכלו למצוא תשובות לשאלות המעסיקות אתכם בהתמודדות היומיומית עם ילדיכם. הייעוץ באתר ניתן ברוח הספר אלוהים בגובה העיניים - מדריך הסוקר את שלל המלכודות הנפוצות העומדות בפני הורים בעידן המודרני, ומציע אלטרנטיבה בהירה לשיטות חינוך ישנות שאינן מתאימות לנו עוד. 

>> להזמנות ופרטים אודות הספר

 תנו לילד להיות מספיק ילד
 כדי שבבוא היום ידע
להיות מספיק מבוגר
 
                                                     
                                                         אלוהים בגובה העיניים                               

 

 

 


ראשי

מעדיף את אבא על-פני אמא

22.07.12   8:51
קרן: מעדיף את אבא על-פני אמא
הי דני, בני בן 4 קשור מאוד לאביו. כשגם אני וגם בעלי בבית הוא רוצה שאבא יקרא לו סיפור, ייקלח אותו וכו'. כשהוא מקבל מכה, הוא לא נותן לי לחבק אותו ובוכה שהוא "רוצה את אבא"... כשאני באה לקחת אותו מהגן הוא תמיד כעוס כשהוא רואה אותי, אין מה לדבר על נשיקה וחיבוק. יש לנו גם ילדה בת שנה וארבעה חודשים.
בעלי נמצא עם הילדים בבוקר וחוזר בערב בדר"כ כשהקטנה כבר ישנה. אני נמצאת עם הילדים אחה"צ, בבקרים אני בדר"כ לא רואה אותם כי אני יוצאת מוקדם לעבודה.
אני בטוחה שבני אוהב אותי אבל למרות זאת הרבה פעמים אני נפגעת מהמצב וכנראה שמתמודדת איתו בצורה שגויה. אציין גם שהייתה תקופה מאוד ארוכה שהוא התנהג בצורה מאוד לא יפה לסבתות שלו בעוד שלסבים הוא התנהג יפה אבל בשנה האחרונה בערך הוא מתנהג לא יפה גם לסבים.
שאלתי היא איך להתנהג במצבים האלה האם לוותר לו או להתעקש שעכשיו אמא כאן? הרבה פעמים אני מתעקשת אבל יש ימים שכנראה סף הרגישות שלי גבוה יותר ואני מוותרת. וגם למה זה קורה? מעט מידי זמן עם אבא? קנאה שאני אולי מתנהגת אחרת עם אחותו הקטנה?
תודה על עזרתך,
קרן
22.07.12   23:08
דני גיל
היי קרן,
לדעתי מיותר לחפש את המניע שלו כי אם להתייחס להשערות שהעלית (פלוס השערות נוספות שלא חשבת עליהן) הרי שהתגובה האפקטיבית שלך ממילא תהיה אותה תגובה, בין אם הוא מקנא לאחותו הקטנה ובין אם חסר לו זמן עם אבא. התגובה או הגישה שיכולה להיות אפקטיבית במקרה הזה תהיה מורכבת משני סוגי התייחסות לילד שתפעילי במקביל:

1. תקבלי את הבחירות שלו - באהבה ובהומור - ובכך תאפשרי לו להירגע מעצם הידיעה שהוא הבוחר: אף אחד לא כופה את עצמו עליו ואף אחד לא בורח לו. אל תילחמי על "מקומך" כי ככל שתעשי כך הוא ירגיש צורך להשיב מלחמה כדי לקבל את אבא שלו. תני לו את אבא שלו מתי שהוא רוצה וכמה שהוא רוצה. כמעט. ולמה כמעט?

2. ... כי אנחנו לא רוצים שהוא יקבל את ההרגשה שאת מוותרת עליו. תבחרי לך את הסיטואציות שבהן את מרגישה שזהו הזמן שלך ושלו ותציבי עובדות: אתה עכשיו איתי ואחותך עכשיו עם אבא!

למה? כי אני כאן ואני מתגעגעת אליך.

זהו המסר: פשוט, ברור, קליל, קצר ולעניין ובלי נסיונות לשכנע אותו שזה טוב לו. וגם בלי לצפות שהוא יסכים לכך. כאן כמובן חשוב שיתוף הפעולה והצגת חזית אחידה שלך עם בעלך.

המשותף לשני הסעיפים או ליתר דיוק - מה שמאפשר אותם - הוא היכולת שלך להתנתק רגשית (לא לקחת את זה אישי).

אם את מרגישה שהבחירה שלו באביו נובעת ממקום עמוק יותר שבו את בעצם מבחינה במערכת יחסים מקסימה שהוא בונה עם אבא שלו לעומת יחסים טעונים שהוא מפתח איתך אז כל השאלה צריכה להתרכז במערכת היחסים שלך עם הילד ולא בשום דבר אחר.
23.07.12   7:35
קרן
תודה דני.
לשליחת תגובה

שם

אימייל (לא חובה)   לצורך עדכונכם בקבלת תגובה

תגובה

הקלידו את קוד האימות

 

© כל הזכויות שמורות לסופר דדי - דני גיל - הדרכת הורים.  דוא"ל: danigil100@gmail.com